Tien geboden voor vrouwen die voetbal kijken

Ruud Gullit. © ANP.

Ik lees onder andere dat ik niet mag meedoen aan een voetbalpoule, niet mag zeggen het gezellig te vinden om met zijn allen voetbal te kijken en niet mag roepen dat Afellay zo knap is of dat ik Ruud Gullit vroeger, toen hij nog niet vadsig was, zo geil vond.

Hoewel schrijver Kluun de geboden in 2010 al opstelde, zullen veel mannen ongetwijfeld blij zijn dat ze weer worden rondgestuurd. Ik schat zo in dat geen enkele vrouw die voetbal kijkt zich er aan wil of zelfs kan houden. Een collega van de sportredactie riep van de week ook: vreselijk al die mensen die dan tijdens de barbecue ineens gaan doen alsof ze verstand van voetbal hebben en roepen dat het zo gezellig is. Waarom wordt het EK zo door voetballiefhebbende mannen (vm) geclaimd? Waarom mogen vrouwen en die paar mannelijke gelegenheidsfans (homo's! hoor ik de vm al roepen) niet net zo of nog enthousiaster zijn?  

Ik word dus lichtelijk agressief van die arrogante houding. Of wij onze bek maar het liefst willen houden en of we niet gewoon in een hoekje kunnen gaan zitten breien. Misschien kunnen de vrouwtjes anders even boodschappen doen; de jongens jagen er namelijk nogal wat doorheen op zo'n avond. Omdat ik niet het hele jaar nauwlettend heb gevolgd hoe Kuyt het deed bij Liverpool, hoe Robben herstelde van 'de zwaarste blessure uit zijn leven' of hoe Feyenoord zo 'verrassend' tweede werd, heb ik geen recht van spreken.

© ANP.

© ANP.

Als je zo redeneert, mag ik dus ook geen Koninginnedag vieren, aangezien ik niet elk weekend bier sta te hijsen voor de poorten van Paleis Huis ten Bosch in Den Haag, schreeuwend: We love you Bea, we do, oooooo Bea we love you! Om daarna geheel in supportersstijl een paar goeie beuken uit te delen aan de fans die bij het hek aan oost-ingang stonden: Joden! Ook ben ik helemaal niet op de hoogte van het doen en laten van de Oranjes, wanneer bijvoorbeeld de transfer van Wim-Lex naar de volgende wij-zijn-goed-met-water-bezig-club plaatsvindt.  

Net als Koninginnedag is het EK gewoon een goed excuus voor hopelijk veel mooie feestjes. Daarbij vind ik het te gek dat (bijna) heel Nederland meeleeft, waardoor er een sfeer ontstaat die je doorgaans op een vrijdag in de kroeg niet vindt. De energie is beter, iedereen is vrolijk, we vliegen elkaar in de armen bij doelpunten, we houden kussens voor onze ogen bij penalty's en blijven supporters tot diep in de nacht!  

En voor de vm die het geneuzel van de leek niet trekt: omring je met soortgenoten en laat ons ook gewoon lekker gillen op de achtergrond en bepalen wie de lekkerste speler op het veld is. Want waar voetbal voor de man niks met seks te maken heeft, zien wij vrouwen 22 testosteronbommetjes op een veld vechten voor hun land en dat kan een kleine man als Sneijder zelfs aantrekkelijker doen lijken.

Dus bij dezen: Gullit was echt lekker toen hij nog niet vadsig was, de benen van Van Hooijdonk waren zo mooi en Afellay vind ik nu de knapste.

Tien Geboden van voetbal kijken voor vrouwen
1.	Gij zult niet meedoen aan een voetbalpoel op kantoor, crèche of sportschool, zulks ter voorkoming dat u schreeuwt om een penalty voor die Portugees.
2.	Gij zult niet blijven herhalen dat u het toch zo gezellig vindt om met zijn allen voetbal te kijken. Voetbal is er niet voor de gezelligheid, daar is Ik hou van Holland voor uitgevonden en dat begint in september weer.
3.	Gij zult niet roepen dat het maar een spelletje is of varianten daarop als ‘Kom op zeg, er zijn wel ergere dingen in het leven’ en gij zult al helemaal geen voorbeelden geven van zogenaamd ergere dingen.
4.	Gij zult de buurvrouw die even langs komt wippen niet binnenlaten, die couscous-schotel van de kookcursus niet op wedstrijddagen uitproberen en u er van weerhouden in de uren voor de wedstrijdaanvang uw nieuwe mobiele telefoon te programmeren.
5.	Gij zult ons vrijwaren van klussen van welke aard dan ook, en nee, ook tijdens de rust kunnen we niet even dingen op het zoldertje zetten.
6.	Gij zult niet opmerken dat er gisteren ook al voetbal was, ‘en morgen toch zeker niet weer, hè?’, noch vragen tot wanneer dat EK eigenlijk duurt en zeker niet de hoop uitspreken dat Oranje vanavond wordt uitgeschakeld, zodat ‘we tenminste weer door kunnen met ons leven.’
7.	Gij zult niet vragen waar Ruud van Nistelrooy toch blijft, niet zeggen dat u Ibramhim Affelay zo’n lekkertje vindt, niet zuchtend zeggen dat u Ruud Gullit vroeger, toen hij nog niet vadsig was, zo geil vond en niet elke avond miepen dat u het zo zielig voor Hans Kraaij jr. vindt dat hij steeds zo wordt afgezeken door die andere drie mannen.
8.	Gij zult geen versnaperingen serveren die voor knaagdieren bestemd zijn, geen peen- of wortelsoort ‘omdat die zo leuk oranje zijn’ en bovenal niets dat rijmt op ofu, met name geen tofu. Voetbal = bruin fruit, dat eerst tot 180 graden is verwarmd.
9.	Bier.
10	zult geen grensrechters corrigeren of met ons in discussie gaan, noch zult gij het EK benutten om uw kennis van de buitenspelregel op te vijzelen.

Raymond van de Klundert (Kluun). © ANP.