Met je partner aan het thuiswerken? Zo blijft het gezellig

Een deur die te hard wordt dichtgeslagen. Een luid telefoongesprek wanneer jij je écht even moet concentreren. Je partner die vragen komt stellen over de plannen voor het avondeten en niet doorheeft dat je net in een belangrijke vergadering zit. Voor hen die inmiddels al bijna een jaar samen thuiswerken, zitten irritaties in een klein hoekje. We redden het wel, maar van harte gaat het vaak niet. Onze minister van coronazaken mag dan graag zeggen dat er ‘licht aan het einde van de tunnel’ te zien is, voor veel thuiswerkende koppels en gezinnen is het nog verdomd donker.

Als thuiswerker ben je werknemer, docent, klusjesmens, chef-kok en sociaal werker in één. Je partner is niet alleen je lief, maar ook de mede-manager in de BV Gezin. De hele operatie van het thuisbedrijf draaiende houden, dat gaat niet zonder slag of stoot. Irritaties horen daarbij, dat is niet anders. Het is wel zaak om die ergernissen te ontzenuwen voor ze gaan etteren. Bouwen die irritaties zich op zonder dat je er iets mee doet, dan word je immers steeds licht ontvlambaarder. De ander hoeft dan maar in je buurt verkeerd te ádemen, en je ontsteekt al in woede. Niet echt gezond voor de relatie.

Om te zorgen dat deze huis-tuin-en-keukenconflicten niet escaleren, kun je gebruikmaken van geweldloze communicatie, de methode van psycholoog Marshall Rosenberg. Deze techniek is heel geschikt om de dagelijkse ergernissen bespreekbaar te maken, zonder dat de ander meteen op de achterste benen staat. De vereenvoudigde versie werkt ongeveer zo:

1. Benoem een waarneming op een zo objectief mogelijke manier. Bijvoorbeeld: ,,Het valt me op dat je terwijl we zitten te eten, met je telefoon bezig bent.”

2. Benoem het gevoel dat je ervan krijgt - en houd dit dichtbij jezelf. ,,Ik merk dat ik daar geïrriteerd van word.”

3. Benoem een behoefte die voor jou achter dat gevoel ligt. Dit maakt namelijk duidelijk waarom dit voor jou een belangrijk punt is: ,,Ik zou graag willen dat we tijdens het eten aandacht hebben voor elkaar.”

4. Doe een (concreet) verzoek aan de ander, iets wat voor jou de situatie beter zou maken: ,,Zouden we tijdens onze gezamenlijke maaltijden allebei onze telefoons weg kunnen leggen?” De ander kan ervoor kiezen om hieraan gehoor te geven (of niet).

De methode van geweldloze communicatie is helaas niet foolproof en voorkomt niet alle ruzies. Het maakt de kans erop wel kleiner. Alle beetjes helpen om ongeschonden aan het einde van die lange donkere tunnel te geraken.

Thijs Launspach is psycholoog en stressexpert. Hij schreef hierover de boeken Fokking druk (2018), Werken met millennials (2019) en Werk kan ook uit (2020).

Laten we stoppen met het woord ‘wappie’ rond te strooien, betoogde Thijs eerder op deze site. In deze video legt hij uit waarom: